- Jums peldcepure būtu?- Nē.- Un hokeja nūja?- Nē.- ... nu, bet slēpes?- Nē! Un vispār šis ir dzērienu veikals...- Labi, tad dodiet šņabi, bet Dievs mans liecinieks, es gribēju nodarboties ar sportu... *** Holmsa kabinetā ienāk doktors Vatsons ar tīkliņu galvā. Holmss jautā: - Vatson, Jūs esat uzlicis tīkliņu, lai Jūs nesakostu bites? - Nē, cienītais, pirmo reizi deduktīvā metode Jūs ir pievīlusi. Vatsons noņem tīkliņu un skatam paveras viņa piepampusī seja. - Es uzliku tīkliņu tādēļ, ka bites mani jau ir sakodušas. *** Vīrs sievai šodien mūsu kompānijā bija konkurss - kurš visvairāk izdzers. Ja, un kurš dabūja otro vietu? **** Es lūdzos Dievu , lai man tiktu labs vīrs . Un Dievs man deva...bet mans vīrs nelūdzās...un viņam tika tas, kas tika *** No bāra iznāk stipri iereibusi dāma. Viņa pieiet pie taksometra un jautā:- Taksis? - Nu, taksis! - Brīvs? - Jā... brīvs! - Padejosim? *** 600. Mersedesā ietriecas Zaporožecs no pakaļas. Zaporožecā sēž vecītis un domā - Nu, tik un tā beigas, iešu un parādīšu viņiem kā veterāni prot trakot. Izkāpj, paņem monteni un sāk dauzīt Mersi no visām malām. Merša šoferis ar miesassargu pieraujas, klusē. Vecis prom, viens klusi otram: A iedomājies, kas būtu, ja mēs viņā būtu ietriekušies... *** Policisti bāņa malā ievēro auto ar Krievijas numuriem. Šoferis ieniris zem motora haubes. Viens no policistiem pieiet noskaidrot apstākļus. Atgriežas: - Viss kārtībā! Viņš tūlīt brauks. - Kā, vai tad tu saproti krieviski? - Nu, pamatterminus... viņš sacīja "H...nja! ". Ja teiktu "P...djetz! ", tad gan mums nāktos saukt evakuatoru. *** |