Dienas aņuki:D

Restorānā sēž divi advokāti un sāk strīdēties.
Lai strīdu atrisinātu, palūdz oficiantam, lai atnes no administratora likumu krājumu, ja viņam tāds ir.
Pēc brīža oficiants atgriežas un saka:
- Administrators teica, ka kungiem neesot jāmaksā!

Uz ielas pie iereibuša vīrieša pieiet policists un jautā:
- Ko gaidāt?
- Gaidu, kad viņa nāks.
- Kāda „viņa"?
- Tramvajs.
- Bet tramvajs taču ir vīriešu dzimtē!
- Es, policista kungs, zem riteņiem neesmu skatījies... *

Kad dzer jāzina mēru,
Var izdzert mazāk.

Es vienmēr dzeru ar mēru,
Kad mērs piedzeras, dzeru viens pats!

Arbitrāžas tiesā tiesnesis jautā apsūdzētajam:
- Vai jūs izvairījāties no nodokļu maksāšanas tā, kā to tikko aprakstīja inspektors?
- Ne gluži, bet arī viņa metode ir vērā ņemama...

Skolotāja stundā jautā:
- Bērni, kas var nosaukt vārdu, kurā būtu pēc iespējas vairāk patskaņa „o"?
Ivars:
- Kokosrieksts.
- Malacis! Kādi vēl ir varianti?
Anna:
- Motosports.
- Teicami! Vai ir vēl kāds?
Līva:
-Google
- Ļoti labi! Kurš zina vēl kādu?
Pēcis - pilnā rīklē pa visu klasi:
- Goooooooooooooools!!! It`s true

- Kāda ir atšķirība starp šizofrēniķi un neirastēniķi?
- Šizofrēniķis ir pārliecināts, ka divi reiz divi ir pieci, un ir mierīgs.
Neirastēniķis, savukārt, ir pārliecināts, ka divi reiz divi ir četri, bet nervozē.
Ar galvu uz leju karājas divi sikspārņi.
Viens vaicā otram:
- Klau, kura ir bijusi pati briesmīgākā diena tavā mūžā?
- Tā, kurā man bija šausmīga caureja visas dienas garumā...
Pasniedzējs eksāmenā:
- Jūsu uzvārds?
- Āboliņš! - students atbild un laimīgi smaida.
- Par ko priecājaties?
- Esmu laimīgs, ka pareizi atbildēju uz pirmo jautājumu!

Atklāts kosmoss, orbītā - kosmiskā stacija.
Pie lūkas, piestiprinājies trosē, karājas kosmonauts un bungājas pa lūku ar rokām un kājām, nikni kliedzot:
- Ver vaļā, kretīn! Kas tas par idiotisku paradumu vienmēr jautāt: „Kas tur ir?"!!!
Pēcis sēž stundā un neko nepieraksta.
Skolotāja neapmierināti jautā:
- Pēter, kāpēc tu neraksti?
Zēns, darbodamies ap automātisko pilspalvu, atbild:
- Skolotāj, es nekādi nevaru saprast: pildspalva ir sieviešu dzimtes, serdenis - vīriešu, bet kāpēc bērnu nav?
- Ārā no klases!
Pēcis iziet, apsēžas koridorā un turpina pētīt savu rakstāmo.
Garām iet direktors un jautā:
- Kāpēc neesi klasē?
- Mani izdzina!
- Kāpēc?
- Tāpēc, ka skolotājai uzdevu jautājumu: pildspalva ir sieviešu dzimtes, serdenis - vīriešu, bet kāpēc bērnu nav?
Direktors paņem Pēča pildspalvu, ilgi pēta no visām pusēm, atskrūvē vaļā un beigās atviegloti uzelpo:
- Nu, un kāds tur brīnums, ka nav - tur taču ir spirāle!!!

Jaunais krievs iegādājies datoru.
Pēc nedēļas viņš zvana uz veikalu:
- Johaidī! Kādu mēslu jūs man esat iesmērējuši?! Kafijas paliktnis jau salūza!
- Kāds vēl paliktnis? - pārdevējs neizpratnē.
- Nu, tas, kurš tik stilīgi iznāk ārā un pēc tam pats iebīdās atpakaļ!

Bijušais ātrās ēstuves kasieris pieņemts darbā aptiekā.
Pirmā darba diena, pirmais klients.
- Šeit ir brīva kase - ko pasūtīsiet?
- Man, lūdzu, prezervatīvus!
- Uz vietas vai līdzi ņemšanai?
- ...........???!!!

Jānītis aiziet uz muzikas skolu, noliek futlāri uz galda, atver, a tur kalašņikovs. pasmejās un saka: "he, tēvs tagad bankā ar vijoli stāv! !!

Students kārto eksāmenu politoloģijā, bet neprot atbildēt ne uz vienu jautājumu.
Beigu beigās nomocītais profesors, vēlēdamies viņu "izvilkt", norāda uz Kārļa Marksa protretu un jautā:
- Jaunais cilvēk, viņu jūs vismaz pazīstat?!
Students pēc neilga pārdomu brīža:
- Pīķa kungs?

Alkoholiķis par pēdējo naudu nopircis pudeli šampanieša, atnes mājās un domā, kur noslēpt, lai sieva neatrastu.
Izlemj par labu tualetei, tāpēc pudele nonāk skalojamajā kastē.
Naktī vīrs pamostas un klusiņām mēģina pārrāpot sievai pāri.
Sieva, norādot uz blakus gultē gulošo dēlu, čukst:
- Mīļais, nevajag...Viņš jau ir liels un visu saprot!
Vīrs pārtauc iesākto, bet pēc pusstundas mēģina pārrāpot vēlreiz.
Sieva atkal:
- Nu beidz, viņš ir pavisam pieaudzis un visu saprot!
Pēc brīža vīram tomēr izdodas tikt no gultas laukā.
Viņš klusu aizzogas līdz tualetei, izvelk pudeli, mēģina prātīgi attaisīt, bet...pēkšņi ar milzīgu troksni korķis izsprāgst laukā.
Istabā gulošie pielec kājās, un dēls nosodoši saka mātei:
- Un ko tu panāci?! - To, ka tēvs tualetē nošāvās...

Futbola mačs starp Jamaikas un Kolumbijas izlases vienībām bija galā jau piecas minūtes pēc sākuma.

Jamaikieši bija nopīpējuši visu zāli, bet kolumbieši - „noostījuši" visas baltās laukuma līnijas.
Vīrietis ieiet sabiedriskās tualetes kabīnē, nostājas pie poda un sāk kārtot mazās vajadzības.
Pēkšņi viņš pamana uz kabīnes sienas uzrakstu ar virzienu norādošu bultiņu: „Paskaties augstāk!"
Viņš paskatās.
Tur vēl viens uzraksts: „Paskaties vēl augstāk!"
Viņš paceļ galvu vēl augstāk, bet tur - cits uzraksts: „Tūlīt skaties lejup, glūniķi - Tavas kurpes jau ir slapjas!"
Vīrietis atnāk uz restorānu un saka oficiantam:
- Man, lūdzu, pudeli degvīna un vēl kaut ko pēc Jūsu ieteikuma!
- Tā arī pierakstīsim - divas pudeles degvīna!

Sēž vīrietis mājās un skatās televizoru. Pēkšņi atskan zvans pie durvīm, viņš atver, bet tur - kaimiņš ar lūgumu palīdzēt:
- Klau, man uz brīdi jāizskrien, bet vajag, lai kāds uzmet aci kandžas aparātam. Nekas sarežģīts - burciņas ik pa brīdim jāsamaina un ik pa pusstundai jāielej divi spaiņi ūdens.
Vīrietis piekrīt izpalīdzēt.
Aiziet pirmo reizi - viss kārtībā, aiziet otro - tāpat, bet trešajā sastop kaimiņa dzīvoklī policistus.
Tie viņu aiztur:
- Nu ko, iekriti beidzot?! Raksti paskaidrojumu!
Vīrietis raksta: „Es sēžu mājās, skatos televizoru un pēkšņi sajūtu no kaimiņa dzīvokļa nākam deguma smaku. Katram gadījumam paķeru pāris spaiņus ūdens, metos uz viņa dzīvokli, ieeju un redzu: policisti kandžu tecina..."

Puisis aizsūta meitenei sms:"Šis abonents lūdz Jūsu roku un sirdi",uz ko saņem atbildi:"Jūsu kontā nepietiek līdzekļu izvēlētai operācijai" ***

Komandieris ierindniekiem pevēl uzvilkt gāzmaskas, tad novilkt. Konadieris pieiet vienam no ierindniekiem un saka:
- Es taču liku novilkt gāzmaskas!
- Es jau arī novilku.
- Nu ir gan ģīmis!

Es samaksāju nodokļus un tagad guļu mierīgi. Uz soliņiem, kāpņu telpās, stacijā..(C).

Jauku Jumsim dienu!:)