|
|
Lolita_04 dienasgrāmata
- Ziniet, slimniek, tās tabletes, kuras es jums parakstīju, jādzer tieši 15 minūtes pirms jums sākas galvassāpes!
***
- Jums ir tāda slimība, no kuras mirst vai sajūk prātā. Es pats ar to slimoju.
***
- Vai jūs jau izpildījāt manus ... lasīt tālāk |
Pieredzējis priekšnieks pēc tastatūras skaņas var noteikt, vai padotais strādā vai izklaidējas.
***
Kāds vīrs atnāk pie friziera. Apsēžas krēslā un saka:
- Tātad man grieziet tā, lai te man mati būtu gari, tur īsi, no šīs puses zigzagā, bet ... lasīt tālāk |
|
- Haim, kas tevi tā uztrauc?
Tikai tas, Ābram, ka man šobrīd nav nemaz naudas!
Oi, nesaprotu, kā var uztraukt tas, kā nav?
***
Skudra zilonim: Esi draugs, apsēdies uz tās te drupačiņas!
Zilonis apsēžas.
Bet šo te drupaču ... lasīt tālāk |
|
28.aprīlis 2015 11:41
Kādā Ņujorkas bārā ienāk pingvīns, pienāk pie letes un pasūta dubulto viskiju. Bārmenis pilnīgā šokā uzreiz metas pie īpašnieka galdiņa, kur viņš kaut ko rēķina:
- Klausies, bārā ienāca PINGVĪNS un pasūtīja dubulto viskiju! Ko man ... lasīt tālāk |
-Janka, Tu seksu trijatā esi mēģinājis?
-Nē !
-Bet gribētu ?
-Un kā vēl !!!
-Tad fiksi skrien uz māju !!!
***
Sieva stāsta draudzenei:
Nesen vīra mobilajā atradu ierakstu: Bezmaksas sekss.
Nolēmu ... lasīt tālāk |
|
Mazais Jānis redzēja, kā tēta mašīna pabrauc garām viņa skolas spēļu laukumam un iebrauc taisni mežā. Būdams ziņkārīgs, viņš sekoja mašīnai mežā un redzēja kā tētis ļaujas priekiem ar tanti Martu. Viņš sajutās tik ļoti aizrauts un sajūsmināts par ... lasīt tālāk |
|
Pircēja aptiekā : -Mans vīrs žēlojas par sāpēm krūtīs,aizdusu, krampjiem un galvas reiboņiem! Jums ausu aizbāžņi ir? ***
- Dakter, - man ir problēma, - kā vakaros piedzeros, tā man no rīta ir ļoti slikti!
- Bet Jūs neesat ... lasīt tālāk |
Kāds krievs reiz devies tūrisma braucienā uz Apvienoto Karalisti.
Sūta sievai ziņu: "V Londoņe smog".Saņem piktu atbildi: "Ak, ti starij kozjol! Doma ņikak ņe mog, a kak uļeķel v London, tak srazu smog!" *** Pēc Līgo uz psiheni zvana ... lasīt tālāk |
Mīļā nestreso, nervu šūnas neatjaunojas!
Mīļais, nekaitini, zobi Tavā vecumā arī vairs neaug!
***
Vīrs sievai:
- Es nesaprotu, kāpēc tu valkā krūšturi. Tev taču tajā nav ko likt iekšā.
- Tu taču valkā apakšbikses, vai ... lasīt tālāk |
|
Vīrieši saka, ka ideālu sieviešu nav... re ku ir... veselas divas :D https://www.youtube.com/watch?v=CyL9rGhnfrA |
Dēls prasa tēvam:
- Tēti, vai tu esi kādreiz iemīlējies skolotājā?
- Jā, protams!
- Vai tev kas sanāca?
- Nē, par to uzzināja tava māte un pārcēla tevi uz citu skolu!
***
Bankets lielā uzņēmumā. Vīrs skaidro sievai:
- Tā ... lasīt tālāk |
Inteliģents cilvēks viesībās nekad neteiks:
-Aizveries!
Viņš teiks:
-Kāpēc gan jūs neko neēdat? *** - Mīļais, vai neesi redzējis grāmatu "Kā nodzīvot līdz 100 gadiem"?
- Es to sadedzināju!
- Kāpēc?!
- Jo to gribēja ... lasīt tālāk |
-Vakar pamodos, bet Tevis nebija dārgais! Kur Tu biji???
-Un KUR Tu pamodies????
***
Saka, ka blondīnes nav dumjas. Sieva bija brunete, no rīta nokrāsojās par blondīni, bet vakarā sacēla skandālu - no kurienes gultā tumši mati.
***
... lasīt tālāk |
Pacients ārstam:
- Dakter, cik man vēl atlicis dzīvot?
Ārsts:
- Kas es jums dzeguze, vai? ***
Lauku puisis dodas uz pilsētu spēlēt kazino. Pēc kāda laika zvana mātei:
- Mammu, govi šovakar vari neslaukt, tā vairs nav ... lasīt tālāk |
Vīrs novēro sievas rosības vannas istabā; mazgāšanās, iesmērēšanās ar krēmu, krāsošanās ... visbeidzot viņa uzvelk jauno, seksīgo apakšveļu.
Vīrs vaicā:
- "Kur tad tu tā posies, es domāju tu ej pie zobārsta?"
- "Tev taisnība", atsaka ... lasīt tālāk |
|
Sekss - tas ir zāles. Mīlestība - slimība... tātad saslimsti un ārstējies! ***
Katra sieviete ir pelnījusi, ka viņu mīl vairāk, nekā viņa ir pelnījusi. (ŠITAIS GAN NOPIETNI!!!) ***
Zvanu vīram, šis neceļ.
Sūtu ... lasīt tālāk |
|
Aicinājums uz deju daudz biežāk noved gultā nekā tiešs aicinājums uz gultu... teicis kāds deju skolotājs, protams... |
Šodien piecēlos agrāk... lai nokavētu bez steigas.
***
- Nauda ir?
- Nav!
- Bet ja atradīšu?
- Būšu pateicīgs!
***
Jaunietis kārto teorijas eksāmenu autoskolā, pasniedzējs jautā:
- Šeit ir krustojums, te tava mašīna, te ... lasīt tālāk |
- Dārgā, tu tiešām guli tikai ar mani?
- Protams, dārgais, ar citiem man miegs nenāk.
***
Makšķernieks redz briesmīgu sapni: viņš it kā jau nomiris, bet sieva pārdod makšķerēšanas piederumus par cenām, kuras viņš sievai ... lasīt tālāk |
- Dakter, jūs atcerieties, ko man ieteicāt, kad biju tuvu nervu sabrukumam?
-Jā, atrast mīļāko!
- Tad lūdzu paskaidrojiet manam vīram, ka es neesmu palaistuve, bet gan ārstējos! ***
Ja sieva nekādi nevar piecelties jau pēc ... lasīt tālāk |
|
