|
|
viesturs70 dienasgrāmata
- Mammu, kāpēc tētim tik īsi mati?
- Tāpēc, ka viņš daudz domā.
- Un kāpēc tev tik gari?
- Apklusti un ēd! |
|
Mūsdienu politkorektā "Sniegbaltītes" versija: viens rūķis ir tumšādainais, vēl viens - aziātu izcelsmes, vēl viens - sieviete... Un biseksuālo Sniegbaltīti glābj princese. |
Aptiekās parādījies jauns preparāts "Viagra Light", pēc
kura gribas tikai skūpstīties... |
Ebrejs intīmpreču veikalā:
- Labdien, sakiet, vai jums ir apgraizīti vibratori?
- Nav. Kāpēc jums kaut kas tāds vajadzīgs?!
- Es atgriežos Izraēlā. |
Kas kopīgs gumijlēkšanai ar prostitūti?
-Īss prieks,
-dārgi maksā,
-ja gumija plīst, tad nav vairs labi
|
J: Ko saka penis prezervatīvam?
A: Piesedz mani, es eju iekšā! |
|
|
J: Kāpēc 99% sievietēm kreisā krūts ir lielāka par labo?
A: Tāpēc, ka 99% vīriešu ir labroči. |
Viena blondīne saka otrai: Es izpildīju grūtniecības testu.
Otra blondīne: Un kā, grūti jautājumi bija? |
|
Nav tādu problēmu, kuras mēs nevarētu sev radīt paši. Mēdz teikt, ka labāk mazāk zināt, tad miegs ciešāks. Ir tikai viena problēma - ne vella nevari aizmigt, kamēr neesi uzzinājis! Cenšoties dzīvot kā cilvēks, tu strādā kā zirgs, nogursti kā suns ... lasīt tālāk |
|
Zaglis mēģina ielauzties kādā mājā, Pēkšņi kāda balss viņam saka: "Durvis ir vaļā."Zaglis iet iekšā. Balss saka atkal: "Ņem to maisiņu kas zemē stāv; tur ir visādi dārgumi."Zaglis priecīgs paņem maisiņu un skrien prom. Mājās atnāk saimnieks, un ... lasīt tālāk |
|
Vīrs ieskrien bārā ar pistoli: "Kurš gulēja ar manu sievu?!" No tālākā stūra atskan balss: "Vecīt,tev nepietiks lodes!" |
|
Vecmamina pirms naves saka berniem un mazberniem: ``Es jums atstaju visu savu mantibu - savus 50000 hektarus zemes ar daudzajam ekam,bagatigi apkoptajam un augligajam zemem,ka ari savu attistito fermu ar daudzajam govim,kazam,aitam,cukam u.t.t un ... lasīt tālāk |
|
|
Mūķene ieiet alkohola veikalā un jautā pārdevējam:-Jūs varētu man pārdot pudeli viskija?-Māsa, bet kā? Jūs... un alkohols?-Lūdzu, man ļoti vajag. Tas man ir nepieciešams medicīniskiem nolūkiem!-Medicīniskiem nolūkiem? Nu labi, lūk, pudele, taču ... lasīt tālāk |
Tēvs ar dēlu ienāk aptiekā. Dēls apstājas pie prezervatīvu stenda un jautā tēvam:
- Tēt, kas tie tādi?
Tēvs skaidro:
- Tie ir prezervatīvi, domāti drošam seksam.
Dēls:
- Tēt, kāpēc tajā paciņā ir trīs prezervatīvi?
Tēvs:
- Tas ... lasīt tālāk |
|
Ezītis pastaigājas ar kurmīti pa mežu, ierauga plinti. Kurmītis pieiet pie stobra un skatās iekšā. Ezītis nejauši nospiež gaili. Kurmītis nokrīt zemē un sāk agonijā raustīties. Ezītis pienāk un saka: "Tev maitam smieklīgi, a es sabijos un ... lasīt tālāk |
Ateists jautā ticīgajam:
- Saki, tā ir taisnība, ja es tev iesitīšu pa vienu vaigu, tu pagriezīsi otru?
- Jā, tā ir taisnība.
Ateists iesit ticīgajam. Tas pagriež otru vaigu. Ateists sit otru reizi. Te pēkšņi ticīgais no visa spēka sit ... lasīt tālāk |
|
Nopirku skapi: atzīmējām. Vedu mājās. Nezinu īsti kā, bet tagad skapis stāv kaimiņa Valda kūtī, bet man mājā ir svešas klavieres. |
|
|
|
Strauss baidoties iebāž galvu zemē - sauc palīgā kurmi. |
Padzīvojis laulāts pāris brauc pa lauku ceļu. Laiks labs, steigties nekur nevajag, tāpēc
brauc apmēram 60 km/h. Vīrs pie stūres, sieva blakus. Pēkšņi sieva saka: "dārgais, mēs esam
precējušies nu jau 15 gadus. Bet šodien es nolēmu tev pateikt, ... lasīt tālāk |
Programmētāja sieva sūta vīru uz veikalu un saka:
- nopērc desas luņķi. Ja ir olas, paņem desmit
Programmētājs aiziet uz bodi un prasa:
- jums ir olas
- jā
- nu tad dodiet man desmit desas luņķus
|
|
