|
Prezervatīvs nespēj nodrošināt 100% drošu seksu. Piemēram, kāds mans draugs to bija naktī uzvilcis, bet mīļākās vīrs tik un tā viņu nošāva.
Atrast bērnu kāpostos nav nekāda māksla. Māksla ir atrast kāpostu bērna uzaudzināšanai. Sievietes vecuma stadijas: 1) Nedošu nevienam. 2) Došu tikai vienam. 3) Došu jebkuram. 4) Nu, kuram? - Ar ko prostitūtas atšķiras no kārtīgām meitenēm? - Prostitūtas par saviem pakalpojumiem nerīko izsoli! Veči nav nemaz tik nejūtīgi lopi, patiesībā viņi ir spējīgi pat uz ļoti smalku līdzjūtību - īpaši tad, kad skatās brutālu porno. Virpotājs ginekologam: - Maucam uz nūdistu pludmali, tur foršas meitenes! - Nu nezinu... Iedomājies, tu pludmalē, un tur virpa pie virpas... Krievu spēle "Gorodki" patiesībā ir diezgan primitīvi seksuāla. Iepatikās figūra - vari mest koku...
Paskatījies uz viņas krūtīm, sapratu - viņa ir labs cilvēks.
- Vīrieti, metiet pie malas veģetārismu! - Kā jūs zinājāt? - Tikko visi skatījās uz garkājaino blondīni, un tikai jūs uz šķiņķi viņas grozā. Kāda prostitūta sapinās vados un palīdzēja elektriķim noņemt spriegumu. Runā, ka 10% iedzīvotāju kaimiņos dzīvo viens pedofīls. Bet tā nav taisnība! Piemēram, man kaimiņos dzīvo tikai seksīga četrpadsmitgadniece. Ja Baiba zinātu, ko Valdis stāsta draugiem pirtī, viņa brīnītos par žargonu, kurā 15 sekundes tiek iztulkotas kā "astoņi koki vienā naktī". Labākā dāvana vīrietim - tāda, kas darināta ar pašas lūpām! Mums gultā iet kā būvlaukumā - te viņa kā betona plāksne, te es pālī... - Ko tu, dēliņ, darīsi, kamēr mamma būs veikalā? - Spēlēšos ar vilcieniņu vai auklīti. Atkarībā no tā, ko pirmais izvēlēsies tētis. Viņš kaut kā izbiedēti paskatījās uz Olgu, un Olga saprata: šmiga nav nostrādājusi. Dažas meitenes pasniedz sevi kā "Seksa un lielpilsētas" varones, lai gan pašas ir labākajā gadījumā kaut kas no "Mīcīšanās pa Varakļāniem". - Tēti, bet ko tu vairāk gribēji, puisīti vai meitenīti? - Es vairāk gribēju vienkārši labi pavadīt laiku... Kāds puisis nekad neaizvainoja meitenes, no sirds vēlējās tīras attiecības, prata dvēseliski mīlēt... Vārdu sakot, nomira nevainīgs. Runā, ka sievietes mīl ar ausīm. Tomēr atcerieties, meitenes - vīrieši biežāk izvēlas tās, kas mīl ar muti, nevis ausīm. - Es no mineta gaidīju vairāk. - Nākamreiz palūdz, lai uztaisa tev. Ja džentlmenis pirmajā randiņā grib uz tualeti, viņš dāmai saka: "Man jāiet palīdzēt savam draugam, ar kuru Jūs iepazīstināšu vēlāk!" Jaunais mācītājs Inesei gan grēkus atlaida, tomēr arī telefona numuriņu paprasīja. - Tu nu gan esi neveiksminieks... Pat tava meitene aizgāja pie manis, tas ir akmens tavā dārziņā! - Nē, tas ir baļķis tavā gultiņā... Puisis paziņoja - viņam patīkot, ka meitene seksa laikā vaid. Nu, tad es vakarnakt sāku: "Mmm... Naudas nav... Alga maza... Dzīve grūta..." Uzraksts uz asfalta "ES ATKAL PĀRGULĒJU AR TAVU SIEVU!" pamatīgi satrauca visus mājas iedzīvotājus. Jau pēc trešā alus manī mostas izsmalcināts fiziķis - gribu meiteni ar dinamisku ķermeni un zemu pretestību! Vientuļa meitene iesūdzēja tiesā mobilo operatoru par apgalvojumu zvanītājiem, ka viņa ir nepieejama. Drošības tehnikas inženieri pameta sieva, jo viņš priekšspēli seksā mēdza aizstāt ar instruktāžu. - Kam tā mutīte? - Man. - Kam tas deguntiņš? - Man. - Kam tas vēderiņš? - Klau, mēs drāzīsimies jeb te kaut kāda inventarizācija notiek? Bērni, kuri biežāk paliek mājās vieni paši, ātrāk iemācās vācu valodu. Agrāk bija tā - iepatikās kāda meitene, ar vāli pa galvu un velc savā alā. Bet tagad: puķes, dāvanas, komplimenti - nekāda garīguma... Lomu spēles teātra fakultātes dekāna gultā vienmēr sanāk labsirdīgas un pamācošas. Puisis pavada meiteni līdz mājām. - Ienāksi kafiju iedzert? - Tu ko, kafiju uz nakti, nē! - Ienāc, ienāc, man jau pusgadu kafija nav bijusi. - Tēti, kur ir atšķirība starp sievieti un vīrieti? - Skaties, dēls: mammai ir 37. izmēra kurpe, man 44. izmēra. Atšķirība ir starp kājām! "No kā gan man baidīties?" domāja Sarkangalvīte. "Meža takas pazīstu, seksu arī mīlu." Pinokio - puisēns, kuru izdrāza. Kā pierādīt sievai, ka "Ilze Anal" mana telefona kontaktos ir 56 gadus vecā eksperte no analītiskās nodaļas? Tev tiešām ir DEPRESIJA, ja pornogrāfiskas filmas skatīšanos tu noslēdz ar filozofiskām pārdomām par tās galvenās varones grūto likteni. Sludinājums: "Iepazīšos ar trim-četrām meitenēm nopietnām attiecībām." - Vīrieti, uzcienājiet dāmu ar glāzi vīna! - Nevaru, man mājās istaba nav sakārtota. - Kāds tam sakars ar manu lūgumu? - Tad vēl jo vairāk. Ārsts pacientei: - Tā, tagad atveriet muti... Nē, nē, uz ceļiem mesties nevajag! Čatā. - Skaties, tā ir mana locekļa fotogrāfija. Nu kā, biksītes jau kļuva mitras? - Jā, apčurājos no smiekliem. Ja gribi nolikt vīru uz ceļiem, meties pati četrrāpus. |
