|
|
iluuuzija dienasgrāmata
Zīmīte vīram: Devos ārstēt nervus. Mājās būšu vēlu, piedzērusies un laimīga.
***
Pēc tam, kā uzkāpu uz svariem es sapratu, ka uzraksts uz konfektes papīrīša "Gotiņa" nav nosaukums, bet gan brīdinājums.
***
Satiekas Vācijas, Polijas un ... lasīt tālāk |
Jautājums: Es no interneta lejuplādēju failu, bet viņš man izrādījās nevajadzīgs. Kā viņu ielādēt atpakaļ internetā?Atbilde: Muļķe,dēļ tādām kā tu drīz internetā vispār faili nepaliks!!!
***
-Sāra, nu kā jūs dzīvojiet!!! Jūs taču ar vīru ... lasīt tālāk |
|
Divi večuki sēž parkā uz soliņa un sarunājas:
- Prieks skatīties, kā mūsdienu jaunieši krīzi pārvar. Stāv visi aplītī, vienu papirosu uz pieciem pīpē, bet tik un tā visi smejas
***
Gribi atriebties vīram? Ieved kārtību ... lasīt tālāk |
-Mammu, vai tā taisnība, ka mūs baro Dievs?-Nu vispār-jā.-A bērnus atnes stārķis?-Protams.-..bet dāvaniņas Ziemassvētku vecītis?-Jā.-Tad saki man, lūdzu, kāda vella pēc mēs turam tēti?
***
-Dēliņ, aizskrien līdz veikalam.-A kur palika burvju ... lasīt tālāk |
Nu kā lai bērniem iemāca labo, ja Pelnrušķīte dodas mājās pēc pulksten 12.00, Betmens brauc ar ātrumu 450 km/h, bet Sniegbaltīte dzīvo ar septiņiem vīriešiem?
***
Reklāma mums ļāvusi uzzināt, ka:- ikviena ... lasīt tālāk
|
Braucu ar auto - visi gājēji ir stulbi! Eju kājām - visi vadītāji ir stulbi! Braucu ar riteni - vispār visi ir stulbi!
***
Kas ir pozitīvā domāšana? Tas ir tad, kad nokrīti pa trepēm un padomā- Nu gan ātri tiku lejā!
***
Trīs sīkie ... lasīt tālāk |
Svešs vīrietis kad piedzēries tāds jautrs un interesants, bet kad savējais - nu tāds stulbenis
***
-Čau, es iešu pie tevis..... -Nac, bet uzmanies, es kožu... -Oj, man bail, labāk neiešu... -Kapēc, kodīsim kopā..
***
-Tu man atgādini ... lasīt tālāk |
Puisis ar meiteni čatā: Apraksti sevi Nu esmu gara brunete ar slaidu figūru. Forši, un acis? Ir arī acis
***
Satiekas divi uzņēmēji: - Kā veicas biznesā? Nu, ko lai saka? Ne tik labi kā man gribētos, bet ne tik slikti, kā tu ... lasīt tālāk |
|
Skolotāja bērniem uzdod uzdevumu: - Bērni, uzrakstiet pavisam īsu sacerējumu, kas beigtos ar vārdiem "Mamma man ir tikai viena"! Kādu brīdi bērni raksta, tad skolotāja sāk prasīt: - Labi, Maijiņ, tad tu pirmā nolasi! - Šovasar ... lasīt tālāk |
|
Eglē sēž vārna. Piecilpo zaķītis un jautā:-Vārna, ko dari?-Neko nedaru.-Drīkst ,es arī tā-apsēdīšos un neko nedarīšu?-Drīkst.Zaķītis , ķepiņas salicis,apsēžas zem egles. Pieskrien lapsa,paķer zaķi zobos un aizskrien.Vārna nopūšas:-Mjā...aizmirsu ... lasīt tālāk |
Pēterītis ieskrien istabā pie mammas raudādams.
- Kas tad nu, Pēterīt?
- Mēs ar tēti bijām makšķerēt, viņam pieķērās liela zivs, viņš vilka un aukla pārtrūka.
- Pēterīt, tu taču jau esi liels, laiks saprast, ka par šādām situācijām ... lasīt tālāk |
- Meitenīt, kā jūs sauc?
- Nekā.
- Nu, vispār jau tā arī izskatāties.
***
Mēdz teikt, ka labāk mazāk zināt, tad miegs ciešāks. Ir tikai viena problēma - ne vella nevari aizmigt, kamēr neesi uzzinājis!
***
Uzzinājuši par aiFona un ... lasīt tālāk |
Vīrs: Tu runā kā stulbene!
Sieva: Es runāju, lai tu saprastu...
***
Cietumnieks raksta sievai vēstuli:
- Paldies par vīli, kuru tu iecepi pīrāgā! Tagad man ir koptākie nagi visā kamerā!
***
Divi paziņas sarunājas:
Nez, kāpēc ... lasīt tālāk |
Tēti, ko Tu gribēji vairāk - dēlu vai meitu? - Vispār es gribēju tikai mammu.
***
-Tēt,iedod 10 santīmus! -Kam tev? -Lai Tev būtu kauns, ka tavam bērnam ir tikai 10 santīmu!
***
Ģeogrāfijas stundā. Skolotāja: -Cik iedzīvotāju ir Ķīnā? ... lasīt tālāk |
Vīru saruna:- Jo vairāk iepazīstu sievietes, jo vairāk saprotu homoseksuāļus... Iedomājies, kāds kaifs! Vēlu vakarā piedzēries ierodies mājās, bet tur tevi sagaida neskuvies vīrietis ar pudeli šņabja!
***
Vīrs galīgi noguris atgriežas mājās no ... lasīt tālāk |
|
Divi čukčas atbraukuši uz siltajām zemēm un dzekiem aiz ieraduma baigi gribās pamakšķerēt, bet šie jau tikai māk uz ledus sēdēt, tipa normālu makšķeri nemaz nepazīst. Kāds labsirdīgs krievs šiem izstāsta, ka vajag uziet uz tilta un lekt ar ... lasīt tālāk |
Amerikāniete; - Oh my god!!! Krieviete- negovori, moi tozhe gad
***
Lauku večiņa stāv pie datortehnikas veikala skatloga, lasa reklāmu un murmina :
-Nu galīgi prātu zaudējuši! Padomā tikai- ražot speciālus paklājiņus pelēm!
***
-Kur ... lasīt tālāk |
Sieva tik vēsi paskatījās uz vīru, ka šis saaukstējās...
***
- Dārgā, vai tu gribi kļūt par manas dzīves zvaigzni?
- Vai tas nozīmē, ka man vakarā jāparādās, bet no rīta jāpazūd?
***
- Mamm, vai tētim pieder govs?
- Nē, kāpēc ... lasīt tālāk |
Pēterītis uz ielas stāv un pīpē. Pienāk tantiņa un dusmīgi jautā:
- Puisīt, vai tavi vecāki zina, ka tu pīpē?
Pēterītis lepni: - Bet vai tavs vīrs zina, ka tu piesienies svešiem vīriešiem?
***
Fermera ģimenei medusmēnesis. No rīta ... lasīt tālāk |
Vasara parādīs, kurš pa naktīm gājis pie ledusskapja...
***
Korpulentie ļaudis laika ziņās pievērš uzmanību gaisa temperatūrai. Tievie - vēja virzienam un ātrumam.
***
- Vai jūs esat urologs?
- Es esmu ufologs!
- Tas ir kā?
- ... lasīt tālāk |
|
