Aktīvas vecumdienas...:)

Neliels stāts par pensionāru ikdienu:
Kad es pensionējos, mana sieva uzstāja, lai es nedirnētu mājās pie
televizora, bet sastādītu viņai kompāniju iepērkoties lielveikalā.
Patiesībā mani garlaiko iepirkšanās, kā jau lielāko daļu vīriešu – man
patīk ieiet veikalā, nopirkt ko man vajag un doties mājās. Turpretī mana
sieva, kā jau lielākā daļa sieviešu, var dzīvoties pa lielveikalu dienām
ilgi.
Vakar mana sieva no lielveikala saņēma oficiālu vēstuli.
Cien. Zariņas Kundze!
Pēdējo sešu mēnešu laikā Jūsu vīrs mūsu lielveikalam ir sagādājis
diezgan daudz rūpju.. Mēs vairs nespējam paciest šādu uzvedību un esam
spiesti aizliegt Jums un Jūsu vīram apmeklēt mūsu lielveikalu. Mūsu
pretenzijas ir uzskaitītas zemāk un ir fiksētas lielveikala novērošanas
kamerās.
15. jūnijs: Paņēma no tirdzniecības stenda 24 prezervatīvu iepakojumus
un paslepus salika tos citu pircēju iepirkumu grozos.
2. jūlijs: Mājsaimniecības preču nodaļā uzregulēja visus
modinātājpulksteņus, lai tie zvanītu ar 5 minūšu intervālu.
7. jūlijs: Izlēja uz grīdas tomātu sulu garā strīpā, kas veda uz
sieviešu tualeti.
19. jūlijs: Pienāca pie pārdevējas un oficiālā tonī pateica: “Kods 3
mājsaimniecības preču nodaļā! Nekavējoties doties uz turieni!”
Darbiniece atstāja savu darba vietu un saņēma rājienu no nodaļas
vadītājas. Tas noveda pie skaidrošanās ar arodbiedrību un uzņēmuma
vadība pazaudēja daudz laika, nemaz nerunājot par juristu atalgojuma
izmaksām.
4. augusts: Devās uz kredītu noformēšanas daļu, lai nopirktu uz nomaksu
200 gramus siera.
14. augusts: Pārvietoja brīdinājuma zīmi “Uzmanību, mitra grīda” uz
HiFi audio nodaļu, kurā ir ieklāts paklājs.
15. augusts: Tūrisma preču nodaļā uzbūvēja telti un pircēju bērniem
stāstīja, ka ielūgs viņus ciemos, ja katrs no gultas piederumu nodaļas
paņems savu segu un spilvenu. Tam paklausīja 23 bērni.
23. augusts: Kad veikala darbinieks pajautāja Jūsu vīram, vai viņam var
kā palīdzēt, viņš skaļā balsī sāka raudāt un kliegt: “Kāpēc jūs,
cilvēki, nevarat vienreiz likt mani mierā?!!” Tika izsauktas medicīnas
un policijas brigādes.
4. septembris: Lietoja novērošanas kameru, kā spoguli urbinot sev
degunu.
10. septembris: Apskatot medību ieroci medību nodaļā, jautāja
pārdevējam, vai viņš nezina, kur var nopirkt spēcīgu antidepresantu.
3. oktobris: Tramīgi slapstījās pa visām lielveikala nodaļām, dungojot
melodiju no filmas Neiespējamā misija. 6. oktobris: Sadzīves tehnikas nodaļā lika uz grīdas un slēdza iekšā
dažāda lieluma ventilatorus lai trenētos izskatīties kā Merilinas Monro,
ar savu lietusmēteli imitējot svārkus.
18. oktobris: Apģērbu nodaļā paslēpās starp pakaramajiem un, kad
pircējs bija pienācis pietiekami tuvu, čukstēja: “Izvēlies mani...
izvēlies mani...”
21. oktobris: Kad pa veikala skaļruņiem nolasīja kādu ziņojumu, viņš
saķēra galvu tupās zemē un kliedza: “Ak nē! Atkal tās balsis!...”
Un visbeidzot, bet arī tas vēl nav viss:
23. oktobris: Iegāja uzlaikošanas kabīnē un pēc kāda brīža ļoti skaļā
balsī
kliedza: “Hei! Šeit ir beidzies tualetes papīrs!”. Viena no pārdevējām
no satraukuma zaudēja samaņu.