Bišku melni, bišku svešā mēlē, bet varbūt kādam šodien noderēs..

Aptiekā ieskrien saniknots vīrietis: "Jūsu prezervatīvi plīst!!!" Rindas galā viņam piebalso večuks: "Un arī liecas..."

Principā sieviete var arī paklusēt, bet lieta tāda, ka sievietēm nav tāda principa...

Čukča zvana: -Hallo! Es gribu būt ministrs!!! -Jūs esat idiots? -A tas ir obligāti?!

Es jau bērnībā ātri attīstījos un biju gudrs. 10 mēnešos jau gāju kājām. - Un tu to sauc par gudrību? Es trīs gados vēl liku sevi nest.

- Kāda ir atšķirība starp vijoli un čellu? - Čells ilgāk deg.

Blondīne nav tikai matu krāsa. Tas ir arī alibi.

Dear life, When I asked, "can my day get any worse?" it was a rhetorical question, not a challenge.

Zvans uz CSDD: "Te Jums zvana no morga, cik motociklistu tiesības jūs šodien izsniedzāt?" - 4. -Hmmmm, tātad viens vēl kaut kur vizinās!

CSDD ievieš jaunu ceļazīmi - Džokers. Tās vietā var būt jebkura zīme pēc ceļu policista izvēles

Ja zirgs tev saka, ka tu esi traks, tad tā arī ir!

Oho, kāds tev spēcīgs rokasspiediens… Sen jau viens pats dzīvo?

Ja deputāts nopircis jaunu "Lexus", tas uzreiz nenozīmē,ka viņš ir bagāts! Varbūt viņš veselu mēnesi naudu krāja!

Džeks, kuru bišu dravā sakoda kaza, pārstāja ticēt loģikai

-Uzrakstiju savu CV. Izlasīju - apraudājos. Žēl tādu labu un prasmīgu cilvēku darbā laist.

Vidēji sieviete runā par 75% ātrāk, nekā vīrietis viņā klausās

-Paskaties kāda smukulīte tur sēž! - Tā ir mana meitene. - Un kas tas viņai blakus- tavs puisis?

Seksšopā ienāk večuks - neesmu apmierināts nedz ar dzimumdzīvi nedz ar 2 pasaules kara rezultātu Vai jums gadījumā nebūtu piepūšams Hitlers?

Godātais Jāni Bērziņ, kurš pazaudēja pasi Čaka ielā, apsveicam ar stāšanos ģenerāldirektora un galvenā grāmatveža amatā 17 ārzonas firmās!

Janka savā dārzā uzstādīja tik šausmīgu putnubiedēkli, ka vārnas atnesa atpakaļ pagājušā gada ražu.

Vīrietis zvana uz 03 un saka: Brauciet ātri, mans dēls norija prezervatīvu! Pēc pāris min. tas pats vīrietis: Varat nebraukt, es atradu citu!

Politiķiem un pamperiem ir viena kopīga lieta - tie abi būtu jāmaina regulāri un tā paša iemesla dēļ..

-Mammu, iedod konfektes! - Dibens salips. – Mammu, es viņas mutē bāzīšu..

Nekad neuzticies sievietei, kura nosauc savu vecumu. Sieviete, kas ir spējīga uz kaut ko tādu, ir spējīga uz visu!!

Kā atšķirt labo kāju no kreisās? Labajai kājai īkšķis kreisajā pusē!

Iedomājieties ciparu, sareiziniet to ar 15, atņemiet šodienas datumu, pieskaitiet 66 un dabūsiet skaitli, kas nevienam nafig nav vajadzīgs!

Vecā haizivs māca jauno : piepeldam pie daivera, 5min. pariņķojam, jo ja uzreiz uzbrūk tad ar visiem sūdiem jāēd.

Vakar bija tāda sajūta, it kā esmu iemīlējies. Tad paēdu. It kā atlaida..

Pirms 20 min. aizdegusies VID ēka. Lūgums palīdzēt ar ko nu varat - malka, benzīns, ogles...

Ejot pāri ielai, skatieties nevis uz luksoforu, bet uz mašīnām - luksofori vēl nevienu nav notriekuši!

Gribi asas izjūtas? Pamēģini uz grābekļa nevis uzkāpt, bet uzlēkt!

Tantuks aptiekā: -Sakiet kāda starpība starp kāliju, un ciankāliju? Aptiekāre: -Divdesmit santīmu!

Suns:Viņi mani baro, dod pajumti, mīl! Viņi noteikti ir dievi! Kaķis:Viņi mani baro, dod pajumti, mīl! Es noteikti esmu dievs!

Mūsu mājās visu nosaka tētis. Kurš būs tētis, to nosaka mamma.

Krieviete, kas piedzimusi Latvijā ir latviete, bet kaķis, kas piedzimis stallī nav taču zirgs...

Salūzusi mašīna, aliņš beidzies....tādas ir tās vīriešu kritiskās dienas!

"Meitenīt, zinu, ka Jūs gaidāt princi baltā zirgā, te nu es esmu!"- "Forši, a kur princis?”

Tie, kas tic 2012 gada pasaules galam, esat tik jauki un pārrakstiet uz mani savu īpašumu!

Aivar, Tev ir sešas konfektes, cik konfekšu Tev paliktu, ja es tev palūgtu vienu.? - Sešas.

Viņš vienalga uztetovēja savas bijušās vārdu. Neskatoties uz draugu iebildumiem un to, ka klients pasūtīja pūķi.

Īsti vīrieši sabiedriskajā transportā sēž aizvērtām acīm, jo sāpīgi skatīties, kā sievietes stāv kājās.

Ar gadiem mēs darām arvien mazāk muļķību, toties arvien kvalitatīvākas...!

Mīlestība ir mūžīga. Tikai partneri mainās.

Biroja ledusskapī stāvēja kūciņa, pie kuras bija uzraksts „Neēd mani!”. Tagad tur ir tukšs šķīvis un zīmīte „Kūkas mani nekomandēs”.`

Pozitīvākais TV kanāls ir erotiskais, nav nekādu sprādzienu, slepkavību, visi viens otru mīl.

Rīgas lidostā: Nationality? — Russian. — Occupation? — No, no, just visiting.

Maskačka ir olimpisko spēļu ciematiņš, un frāze "ei, pacan" nozīmē - starts, nezināma attāluma sprintam.

- Kur man piekārt šo gleznu? – jautā vīrs. - Te pie sienas, - atbild sieva. – Āmurs un naglas ir kastē. Marle un jods – uz galda

- Ātrie? Ātrāk, cilvēku ceļa rullis sabrauca! Adrese? Brīvības 42,46,48...

Skaidroju policistam, ka vakar biju citās kurpēs, tāpēc tiesības aizmirsu citā somiņā. Vīrieša loģiku sasitu gabalos!

Teksta uzd.:Vīrs mēnesī pelna 800 Ls, bet sieva mēnesī iztērē 1000 Ls. Jautājums, vai vīrs zina par Ivaru?

Izģērbies, mums jāparunā!!!

Divi studenti pirms eksāmena sēž gaitenī un gaida eksāmenu. -Ko lasi? -Kvantu fiziku. -Kāpēc grāmata ar kājām gaisā? -A starpības nekāda

Mamma laiko kažoku - Puika - Tu nesaproti, ka lai iegūtu šādu kažoku, dzīvniekam bija jāmokās un jācieš? - Kā nav kauna tā runāt par tēvu!

Ballītē. - Vai Jūs esat precējusies?. - Jā, bet ne pārāk...

Pati savārīju, pati vainīga, pati pārdzīvoju, bļāviens ,cik tomēr es esmu patstāvīga!!!

Dāmas runājas - Vai tiesa, ka Tava iecerētā ģimenes locekļi Tevi ne sevišķi mīl? - Tiesa gan, viņa sieva vispār mani nožņaugt ir gatava!

Kopš uzturā lietoju tikai zirņus, es novājēju, visiem dzirdot...

Kad Griša atgriezās mājās no armijas, jau pēc uzrakstiem liftā viņš saprata, ka Maša viņu nav sagaidījusi.

Man riepa gaisu izlaida! Ko darīt?- Ko, pavisam nolaida? -Tūlīt apskatīšos... Nē, tikai apakšā!

Kāds mans paziņa nesen izšķīrās ar sievu. Abi sadalīja māju - viņam tika ārpuse.

- Sveika, mīļā, ko dari? - Mājās esmu, taisos iet gulēt. Un tu, mīļais? - Dzeru bārā divus galdiņus aiz tevis..

Jānītis: - "Skolotāj, es negribu Jūs baidīt, bet tētis teica- vēl viens 2 un kāds dabūs bietē!"

2 Puikas sarunājas, Sešgadīgais: Es uz balkona atradu prezervatīvu! Četrgadīgais: Kas ir balkons???

Mīl ,nemīl, mīl, nemīl,mīl, nemīl..Bļēēē Stūlbā puķe!!!!

Kad viņš viņai atsūtīja īsziņu ar uzaicinājumu tikties, viņa iekviecās tad 15 min. spiedzot lēkāja pa gultu, līdz uzrakstīja: "Padomāšu."

Pēc 1000 gadiem arheologi izraks solārijus un domās, ka agrāk sodīja ar izcepšanu līdz nāvei.

Santehniķis, Gena, iestāstīja kaimiņienei, ka bez webkameras viņai dušā siltā ūdens nebūs nekad...!

Tēvs: - Dēls tu divnieku izlaboji? - Jā! - Nu, parādi liecību! Puika iedod tēvam liecību. - Kas tad tā labo?! Dod šurp pildspalvu!

Bērnudārzā elektriķis Koļa nokrita no trepēm un bērniem uz pusi palielinājās zināmo vārdu apjoms.

No zoodārza aizmucis sargs. Kaut gan, iespējams, lauvas kaut ko noklusē...

- Posts ar tām sievietēm! Stāsti, kurai gribi, ka viņa ir īstā un vienīgā, neviena netic!!!

Vīrietis solārijā: –“Man intensīvo uz sešām stundām!" - "Tā nedrīkst, jūs apdegsiet!" - "Man vienalga, man rīt no Turcijas jāatgriežas!"

Visi saka ka meiteņu sapnis ir atrast ideālo vīrieti ....Es domāju ka meiteņu sapnis ir , ka viņas varētu ēst visu un nepalikt resnas!

Kad sieviete pārprasa :" Ko teici?" Tas nenozīmē, ka viņa nedzirdēja ,bet to ka viņa dod iespēju mainīt ko Tu teici !

Dinozauri bija meli ko mums iestāstīja ,lai piesegtu Pokemonu eksistenci!

Receptes ir kā iepazīšanās sludinājumi -beigās viss nekad neizskatās kā bildē !

- Mammu,vīrs atkal uz mani sakliedza,es pārvācos dzīvot pie tevis.-Nē,meitiņ,viņam jāsamaksā par savām kļūdām-es pārvācos dzīvot pie jums!

Skolotāja rūgti raudāja, labojot sacerējumus "Kā es pavadīju vasaru". Bija skaidrs, ko vajadzēja darīt, bet labākie gadi bija aiz muguras...

Latvijas Balzāms brīdina – smēķēšana, smēķēšana un tikai smēķēšana ir kaitīga jūsu veselībai!

Ārsts-Jūsu analīzes rāda paaugstinātu olbaltumvielu saturu urīnā.

Pacients- Jūs, ko, gribat teikt, ka man kāda ola caura???

- Dakter, es pie jums ar aknām… - Lieciet ledusskapī!

Jums ir lauzta roka. - Dakter, vai es miršu? - Nē taču! Nekādā gadījumā! - Dakter, es esmu nemirstīgs????!

Principā, ja sieva zāģē vīru, tad visticamākais, ka viņš slikti ēvelē sievu...

Saka, ka meitenei, lai pievērstu sev uzmanību uz ielas, pietiekot uzvilkt skaistu kleitu. Varētu domāt, ka puisi skaistā kleitā neviens nepamanīs...

Esat ievērojuši, ka slinkie studenti spēj izņemt visa gada vielu pēdējās pāris dienās?

Uz eksāmenu jādodas ar skaidru galvu - daudzās lietās nāksies iedziļināties pirmoreiz.

Meklēju uzticamu, godīgu, gudru, drosmīgu, mīļu, dāsnu vīrieti bez kaitīgiem ieradumiem. Vienkārši gribētu tādu redzētu kaut vai no attāluma..

Lai patiktu meitenēm ir jābūt skaistam, gudram, bagātam vai ...kaķim

-Līdz kuram grūtniecības mēnesim ir droši nodarboties ar seksu? -Kamēr bērns nesāk kost…

Kurai sievietei nav tā gadījies? "Nopirku kurpes... Viņās ir ļoti ērti... Sēdēt."

Sieva uz galda uzrāpusies krāso griestus, vīrs skatās hoķi pa TV. Sieva: Dārgais, ja es nokritīšu, lūdzu, pārtraukumā izsauc ātros.

Tikai īsti vīrieši smejas par sievieti pie stūres...sēžot tramvajā

Neesmu ilgi redzējis zirnekļus vannas istabā! Nez ko tie maitas plāno!??