Sarunājas divi veči.
- Es vakar sievai seksšopā vibratoru ar garantiju nopirku.
- Tas ir kā - ar garantiju?
- Nu, meistars teica, ja kaut kas nestrādās kā nākas, viņš personīgi ieradīsies un visu izdarīs.

***

Vīriešu kompānija. Visi jautrojas, iedzer.
- Pēter, ko tu tāds skumīgs?
- Sievai AIDS konstatēja..Eu, nu beidziet, es tikai pajokoju! Ko jūs visi tādi bāli uzreiz?..

***

Sarunājas divi draugi.
- Ko plāno rītdien darīt?
- Iešu ar dēlēnu pūķi laist debesīs.
- A, nu man ar kas līdzīgs , vedīšu sievasmāti uz lidostu.

***

TV rāda laika ziņas un saka, ka Sibīrijā mīnus 60! Vecis klausās - a šim draugs dzīvo Sibīrijā. Šis ķer telefona klausuli un zvana:
- Eu, tā ir taisnība, ka pie jums tur -60?!
- Nē, būs kādi -25, -30 varbūt.

- Paldies Dieva, citādi televīzijā paziņoja - -60!
- Āaa! Nu, var jau būt, ka laukā arī ira.

***

Satiekas divas draudzenes. Viena grib iedzelt otrai:
- Martiņ, es dzirdēju , tavējam mīļākā uzradusies?
- Zini, mūsu ģimene materiāli ir tik labi situēta, ka mēs to sev
   varam atļauties!

***

Sieva saka vīram alkoholiķim:
- Kā tu man esi apnicis. Karu vakaru piedzēries, naudu mājās nenes. Aizej uz kapsētu un paskaties, cik tur tava vecuma cilvēku sagūlis no tā šņabja!
- Otrā dienā vīrs no rīta aiziet un vakarā atkal mājās pillā.
- Un kur tu atkal biji?!
- Es apstaigāju visas kapsētas, izlasīju uzrakstus uz visām kapu lentēm -NO SIEVAS, NO KAIMIŅIEM, NO DRAUGIEM- nu nav tur neviena vainaga NO ŠŅABJA!

***

Vīrs, nespēdams sapelnīt naudu, cik sieva paspēj iztērēt, norunā, ka sieva turpmāk pierakstīs visus izdevumus. Pēc nedēļas šī iesniedz pirmo atskaiti. Tur rakstīts: -Barība kanārijputniņiem - Ls 2; kauliņi sunim - Ls 3; dažādi - Ls 999.

***

Pie krustojuma pieripo Peugeot. Pie stūres blondīne. Luksofors nomirkšķina zaļo, tad sarkano, tad atkal zaļo, vēlreiz sarkano.Pienāk ceļu policists un jautā:
- Varbūt, jaunkundzei kāda cita krāsa labāk patīk?