Sieva vīram - Nesaprotu, kā var katru dienu sēdēt alus bārā?
- Nesaprotu, nesaprotu..., ko Tu runā par lietām, kuras nesaproti...!? |
Visi domā,ka sievietes sapnis ir apprecēt brīnišķīgu puisi. Muļķības - katras sievietes sapnis ir ēst visu, ko vēlas, bet resnākai nekļūt!
:DDD
|
Džentlmenim zvana no kluba:
- Jūs vakarā būsiet?
Džentlmenis atbild:
- Ziniet... pie manis vakarā ciemos būs dāma. Attiecīgi, ja varēšu - tad nebūšu, bet ja nevarēšu - tad būšu. :DDD
|
|
- Mīļā, es nevaru ar tevi precēties! - Kapēc? - Runā, ka tev jau ir bijuši daudzi vīrieši! - Paklau, tev varbūt nepapīk, kā es gatavoju ēst? - Nē, ko tu? Tik garšīgus ēdienus nekur citur neesmu baudījis! - Tad ... lasīt tālāk |
Sēž parkā uz soliņa vecītis un rūgti raud. Jauns vīrietis pienāk un prasa:
- Vectētiņ, Jūs kāds aizvainoja?
Vecītis atbild:
- Nē, man viss ir labi, esmu pensijā, man ir daudz naudas, milzīgs dzīvoklis, mājkalpotāja, 25 gadus veca skaistule ... lasīt tālāk |
|
|
Sarunājas divas draudzenes.
Viena: - Es tievēju!
Otra: - Vai jau sen?
Pirmā: - Gandrīz pusstundu!
Otrā: - Var manīt.
Pirmā: - Tiešām?
Otrā: - Jā. Acis badīgas.
|
Sieva vīram: "Parunāju ar meitu par seksu, kā teici, viņai taču drīz 15"
"Nu un kā?"
"Degu nepacietībā pamēģināt visu, ko viņa teica...." |
Vēstule no vīra. (viņš strādā citā pilsētā)
Mīļumiņ,
es tev šonedēļ nevaru aizsūtīt savu algu, tāpēc es tev sūtu 100 skūpstus!
Tavs vīrs,
Allens!
... lasīt tālāk |
|
|
|
He he... sīkā vienu vakaru labā noskaņojumā būdama, izrevidējusi savus konču krājumu atlikumus,
nolika man uz galda divas šokolādes konfektes "rudzupuķe" un teica ļoti svarīgā
un nopietnā tonī: "Es tev atdodu šitās divas končas, tāpēc ... lasīt tālāk |
|
Kā "nopirkt" jaunu akumulatoru savai automašīnai? 1. Nospert no kaimiņa mašīnas veco akumulatoru. 2. Kaimiņš pēc pāris dienām nopērk jaunu akumulatoru. 3. Nolikt vietā veco akumulatoru un savākt ... |
|
- Mēs ar sievu satikāmies Jaunā gada nakts karnevālā! - Cik romantiski! - Kur vēl romantiskāk! Biju pārliecināts, ka viņa sēž mājās ar bērniem. :DDD Viņš maigi apskauj viņu un jautā: Vai es esmu tavs pirmais ... lasīt tālāk |
|
Uzpildes stacijā HUMMER īpashnieks pilda degvielu, aiz viņa jau krietna rinda.Viens rindā stāvošajais sauc: Eu, varbūt dzinēju izslēdz? :DDD |
|
Apakšveļas veikalā ienāk vīrietis: "Man lūdzu apakšveļu meitai, kas mācās 7klasē!!" Pārdevējs: "Un konkrētāk varat pateikt...???" - 7b klasē! :DDD |
|
|
|
Autobusā ieskrien maniaks un bļauj: "Tūlīt visus izvarošu!". Meitene: "Vismaz vecos neaiztiec!". Vecenīte: "Ja jau teica visus - tātad visus!" :DDD |
|
... jābrīdina tač laicīgi... Ziņa BOSAM: Šodien nedaudz nokavēšu darbu... būšu rīt!
:DDD |
|
Blondīne ārstam: "Man sāp visur, kur es pieskaros!" Ārsts: "Nu jā, jums ir lauzts pirksts." :DDD |
|
Policists aptur blondīni: Cienītā, vai tiešām Jūs neredzējāt zīmi, ka šī ir 1virziena iela? Blondīne: Vai tad es braucu 2 virzienos? :DDD Blondīne: Dakter, nejauši apēdu uzrakstu `nav ēdams`. Vai es miršu? - ... lasīt tālāk |
|
Vēlu vakarā tētis mēģina pierunāt meitiņu iet gulēt: - Skaties, rekur arī tantes televīzorā velk drēbītes nost un taisās uz gultu... |
|
Uz ielas: - Tantiņ, kā visātrāk nokļūt uz slimnīcu? - Nosauc mani vēlreiz par tantiņu.
:DDD |
|
Zaglis apzog māju. Papagailis saka: Ferī tevi redz! Zaglis paņem, uzsedz krātiņam palagu. Papagailis: Ferī nav papagailis, Ferī ir Buldogs!
:DDD
|
