|
|
Lolita_04 dienasgrāmata
- Saulīt! Nu priekš kam tev tās puķes... tāpat taču novītīs!
- Susuriņ, a priekš kam man tu? Tāpat taču nomirsi...
***
- Es tevi ļoti mīlu!
- Paldies!
- Hmm... es cerēju uz kaut ko vairāk!
- Liels paldies!
***
- Ko tu staigā ... lasīt tālāk |
- Ja gribi patikt meitenei, tev viņai jāsaka, ka viņa ir skaista pat tad, ja viņa tāda nav.(Roberts - 7 g)
- Cilvēks pats nevar izdomāt, ko apprecēs, kad izaug liels, jo to izdomā Dievs. Un kad jūs esat apprecējušies, tikai tad tu atklāj, kur esi ... lasīt tālāk |
|
|
|
- Īsziņa vīram: «Izņem bērnu no dārziņa. Viņš pats tevi pazīs.» - Viesmīli! Man lūdzu, hartenbraungevratenshta-yzengorbeystraut ar desu! - Atvainojiet, hartenbraungevratenshta yzengorbeystraut-ar ko? - Ja jūsu sievai ir ... lasīt tālāk |
|
- Dzert vajag ar mēru. Mērs ir sena tilpuma mērvienība - 26,24 litri. - Mīļais, Tu kādreiz esi redzējis saņurcītus 150 000 $? - Nē, a kas? - Nu pieej pie loga, paskaties...es Tavu lasīt tālāk |
|
- Pa ielām vazājas gripa un izsaka nepiedienīgus piedāvājumus, kā piemēram: "Davaj, divas nedēļas gultā... tikai Tu un es!" - Sieviete, kas 30 gadus nostrādāja pastā, ar mēli izlīmēja tapetes savā dzīvoklī. - Sieviete pēc ... lasīt tālāk |
Cien. kungs, rakstu atbildi uz Jūsu lūgumu sniegt papildus informāciju par 3. bloku negadījuma ziņojuma formā. Kā mana negadījuma cēloni es tur ierakstīju "Slikta plānošana". Jūs lūdzāt sīkākus paskaidrojumus, tāpēc ceru, ka ... lasīt tālāk
|
Iet vecis pa tuksnesi, jau uz miršanu, nokrīt ceļos un lūdz:
- Palīdzi Dievs, ar ūdeni!
No debesīm nokrīt lāpsta un atskan balss:
- Roc !
Šis parok pusmetru, ir ūdens, padzeras. Balss no augšas:
- Lāpstu atdod !
Pamet lāpstu ... lasīt tālāk |
|
|
Policists jautā cietušaja, kuram visa seja vienās brūcēs un zilimos:
- Vai jūs varat aprakstīt uzbrucēju?
- Protams, varu!!! To es arī darīju tad, kad viņš viņš man pirmo reizi iekrāva pa žokli... ***
Pagrabā rokgrupas ... lasīt tālāk |
Sieva pamostas naktī un redz, ka vīrs stāv pie ledusskapja, atver tā durvis un jautā:
- Uz munameģi aizvedīsiet?
Pēc tam seko pauze, vīrs aiztaisa durvis un saka:
- Labi, tūlīt kādu citu noķeršu.
Tā tas atkārtojas vairākas reizes. Sievai ... lasīt tālāk |
|
** Es esmu tik audzināts cilvēks, ka pat neiegūglēju to mantu cenas, ko man dāvina. ** Pēcjāņu sludinājums: Mainu vienreiz lietotu telti pret bērnu ratiņiem. ** Es atnācu uz darbu strādāt, nevis atbildēt uz stulbiem jautājumiem, ... lasīt tālāk |
|
Rīts... istabā krēsla... platā gultā divi guļ... viņa smēķē... viņš aizlicis rokas aiz galvas... - Klausies, - viņš ierunājas. - Mēs jau vairākus gadus esam kopā. Varbūt apprecamies? Viņa ievelk un izpūš dūmus un ar skumju smaidu ... lasīt tālāk |
Trūcīgs puisis acīm redzami pārtikušai meitenei:
- Meitenīt, kā jūs sauc?
- Inga.
- Vai savu telefonu man atstāsiet?
- Tu esi students?
- Esmu gan.
- Un izdzīvo tikai no stipendijas?
- Tā sanāk
Meitene, izvelkot savu ... lasīt tālāk |
|
|
Vīrs bez sievas aizbrauc ceļojumā.
Pēc 2 nedēļām viņš sievai atsūta sms: "Es vienalga mīlu tikai Tevi!"
Sieva atbild: "Pagaidām Tu arī esi labākais..." :DDD - Cik daudz tev būtu nepieciešams, lai iemācītos lidot?
- Īsti ... lasīt tālāk |
Kungs uzaicina dāmu uz kino. Pēc seansa pavada mājās:
- Es jums ļoti pateicos, man bija patīkami pavadīt šo vakaru kopā ar jums.
Viņa domā: "Vai tiešām viņš neuzprasīsies uz tasi kafijas?"
Nē, atvadās un aiziet.
Nākamajā reizē uzaicina ... lasīt tālāk |
|
Tēvs dodas aiz trejdeviņām jūrām un , kā vienmēr, jautā, ko atvest savām 3 meitām. Protams, viss kā pienākas: vienai - gredzenu, otrai - kaklarotu, bet trešā lūdz: Atved man, tētiņ, sārtu ziediņu. - Ej tu ar savu ziediņu pa gaisu! Atkal ar ... lasīt tālāk |
|
Puisis ar meiteni skūpstās.
Meitene - Tu prezervatīvus nopirki?
Puisis: - Nē...
Meitene: - Bet skūpsties tā, it kā jau būtu nopircis... *** Vīrs aiziet pie zīlnieces uzzināt nākotni. Šī vīram saka: "Drīz jūsu ģimenē ... lasīt tālāk |
Atnāk vīrs pie ārsta (pie ķiruga).
- Dakter, man sāp vēders.
- Hmm, redzu. Es domāju, ka vajag amputēt ausis.
Vīrs pārbīstas uz skrien pie terapeita.
- Dakter, man sāp vēders! Es biju pie ķirurga, un viņš teica ka man vajag ... lasīt tālāk |
Kāda atšķirība starp uzticīgu un neuzticīgu vīru? Uzticīgajam nekad nav sirdsapziņas pārmetumu.
***
Vīrs: - Kāpēc tu vakar atnāci mājās sešos no rīta?
Sieva: - Un kur citur šajā pilsēta var iet sešos no rīta?
***
Firmas sauklis: ... lasīt tālāk |
Tiesnesis jautā apsūdzētajam:
- Tagad sakiet, kāpēc Jūs izšāvāt uz savu medību biedru?
- Es domāju, ka tas ir alnis.
- Un kad Jūs sapratāt, ka esat kļūdījies?
- Tad, kad alnis sāka atšaudīties. :DDD Viens draugs jautā ... lasīt tālāk |
|
|
Kādreiz modē bij saplēsti džinsi, tad saplēstas maikas. Nu, kad vienreiz modē būs saplēstas zeķes?!?
:DDD
Kad uz savas mašīnas motora pārsega ieraugi ieskrāpētu teikumu "Seksā tu esi vislabākais!", tevi pārņem divejādas izjūtas...
:DDD
- ... lasīt tālāk |
|
