|
|
Lolita_04 dienasgrāmata
- Cik cilvēku te strādā?
- Ar brigadieri desmit.
- Un bez brigadiera?
- Bez brigadiera te vispār neviens nestrādā.
:DDD
|
Maziņa meitenīte pārnāk mājās no skolas un saka:
- Mammu, iedomājies tikai, mani šodien Pēterītis starpbrīdī noskūpstīja tieši uz lūpām!
Mamma ne īsti pārsteigta, ne īsti šokēta, jautā:
- Un kā gan tas notika?
- Tas nebija viegli, bet ... lasīt tālāk |
Dzīvoja reiz dvīņi - Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva.
Līdzjūtīgā kaimiņiene satika Džeku un, noturējusi viņu par Džonu, izteica līdzjūtību sakarā ar lielo zaudējumu.
Džeks teica - ak, nav tik traki, es ... lasīt tālāk |
Tēvs zvana pie kaimiņa durvīm: - Jūs izpildījāt savam dēlam uzdevumu matemātikā?
- Jā, izpildīju...
- Iedodiet norakstīt...
:DDD
Bērnudārza audzinātāja: Anniņ, kāpēc neguli?
Anniņa: Nevaru aiztaisīt actiņas, man tētis pārāk ... lasīt tālāk |
|
Satikušies divi iedzert mīloši draugi:
- Zini, Aivar, man dakteris pagājušo nedēļu paskaidroja, ka dzeršana saīsina mūža ilgumu uz pusi. Cik tev, piemēram, gadu?
- Nu, pirms mēneša 30 palika.
- Bet, ja tu nebūtu visu laiku dzēris, būtu ... |
Zvans draugam:
-Chau kur esi?
-Vannā!
-Ko dari?
-Ta bļ...n pienenes stādu :P
:DDD
|
- Mīļā, vai tagad, kad mēs jau gadu esam precējušies, tu man varētu pateikt, ar cik vīriešiem esi gulējusi?
- Vai tu pēc tam man nepārmetīsi?
- Nē, nekādā gadījumā!
- Nu, labi - septiņi.
- Tātad es esmu septītais?
- Nē, tu esi ... |
Katoļu mācītājs, mulla un rabīns nolemj izpeldēties ezerā. Viņi noģērbjas kaili un dodas ūdenī. Kamēr visi trīs peldas, krastā ir sanākuši cilvēki.
Pirmais, piesedzis ar rokām kājstarpi, no ūdens nāk ārā mācītājs. Viņš paķer drēbes un skrien uz ... lasīt tālāk |
Vistiņa prasa gailītim:
- Saki man - tu esi vīrietis vai neesi?
- Protams, vīrietis! Vai tad ir kādas šaubas?
- Nu, es te tā aizdomājos, ka olas taču ir pie manis...
:DDD
|
|
Pensionāre A.Z. pieskatījusi sev uzticēto mazmeitiņu un
izdomājusi, ka nakti jāsadzen kāds litriņš Lieldienai. Nolikusi mazmeitiņu
gulēt, devās uz pirtiņu, kur viss jau bija sagatavots. Kad viss jau bija
procesā, dzirdējusi, ka ... lasīt tālāk |
Vīrietis atnācis uz veikalu un prasa cigaretes.
- Kas rakstīts uz šīs paciņas?
- "Smēķēšana kaitē jūsu plaušām".
- Un uz tās otras?
- "Smēķēšana izraisa impotenci".
- Man, lūdzu, to pirmo!
:DDD
|
Vīrietis atnācis uz darbu, bet zem acs milzīgs zilums. Draugi prasa, kas tad šim noticis.
- Eh, sieva iesita...
- Par ko tad tā?
- Es viņu uzrunāju uz "tu".
- Nevar būt! Vai tad par tādām lietām pa seju sit?
- Nu, guļam mēs gultā. ... lasīt tālāk |
- Daragaja, ti spala s kem ņibudz, kromi miņa?
- Ņet kaņešna, daragoi... s drugimi mužčinami mņe bylo ņi do sna.
:DDD
|
Ja sievietei ir minisvārki, tad vīrietim ir pilnīgi vienalga, vai somiņa piestāv kurpēm.
:DDD
|
... alkohola lietošana var radīt nepatiesu priekšstatu par pretējā dzimuma patieso izskatu
:DDD |
Večuks mežā bļauj: "Auuu "
Atnāk lācis: "Ko bļauj?"
Večuks: "Apmaldijos, varbūt kāds sadzird?"
Lācis: "Nu es sadzirdēju!... Vieglāk palika?" |
|
Ja Lieldienu rītā sāp olas, tad iepriekšējā vakarā bija īstais zaķis. |
Makšķernieks lielās draugiem:
- Pagājušajā svētdienā noķēru taaaaaaaadu līdaku! Kā mana roka!
- Beidz runāt muļķības! Tik spalvainu līdaku nemēdz būt!!!
:DDD
|
|
24.marts 2010 12:00
- Nopirku tēju priekš notievēšanas!
- Nu un kā?
- Ar tortīti kopā tīri tā neko.
:DDD
|
Vīrs un sieva guļ gultā.
Sieva: Dārgais, vai tu guli?
- Nē.
- Vai gribi?
Vīrs(satraukti): -Jā!
- Nu tad guli!! |
|
