|
|
iluuuzija dienasgrāmata
Anglijā mācītājs pastaigājas pa skaisti sakoptu dārzu, pieiet pie dārznieka un saka:
- Es skatos, ka jums ir brīnišķīgs dārzs, cienītais! Cik skaistas lietas rada Dievs, kad cilvēks viņam palīdz!
- Ha, - nosmīn dārznieks, - jums vajadzēja ... lasīt tālāk |
- Vai tu mani mīli tādu, kāda es esmu?
- Nē, es tevi mīlu tādu, kā iedomājos! Tā ir vieglāk.
***
Ar ko atšķiras vīrietis no sievietes?
Vīrietim uz kakla ir kaklasaite, sievietei saimniecība, bērni un vīrietis ar ... lasīt tālāk |
Komandieris jautā ierindā nostādītiem jauniesaucamajiem: - Kurš no jums prot vārīt?
- Es! - viens atbild.
- Labi, tad tu būsi pavārs!
Pēc pāris nebaudāmu ēdienreižu dienām komandieris jautā jaunajam pavāram:
- Klausies, vai tu maz` ... lasīt tālāk |
-Spānijas krasta apsardze amerikāņu kuģim! Lūdzu nogriezieties 20 grādus uz rietumiem, jūs esat tieši uz mūsu kursa.
-Te ASV līnijkuģa kapteiņa pirmais palīgs Džons Silvers. Mēs esam bāzes kuģis un nosprausto kursu nemainīsim, iesaku jums pašiem ... lasīt tālāk |
|
Zvans uz tehniskā atbalsta dienestu:
- Halo! Man Google netaisās vaļā!
- Lampiņā uz modema deg?
- Deg, tikai tā nav lampiņa, bet gan pusvadītāju impulsa diode.
- Njā
šķiet, ka problēma ir mūsu galā
***
Zaporožecs diezgan lielā ... lasīt tālāk |
Sieva dzemdējusi jau divpadsmito mazuli un izrakstās no slimnīcas. Atvadoties medmāsa saka:
- Es domāju, ka pēc gada apmēram šajā laikā jūs atkal būsiet pie mums!
- Nē, ne, vairāk mēs nesatiksimies! sieviete atbild.
- Kāpēc jūs tā ... lasīt tālāk |
Uz soliņa pie pansionāta sēž trīs večiņas. Kad garām iet kāds večuks, viena no viņām saka:
- Varu saderēt, ka mēs varam precīzi uzminēt, cik vecs tu esi?
- Ha, neuzminēsiet vis, vecās vistas! Deram uz trim pudelēm alus!
- Uzminēsim gan, ja ... lasīt tālāk |
Bērni skolā stāsta, ar ko nodarbojas viņu vecāki.
Jānītis:
Mans tētis ir ceļu policists, naudas mums ir daudz, dzīvojam labi!
Anniņa:
Mana mamma ir prostitūta, naudas mums ir daudz, dzīvojam labi!
Pēterītis:
Mans tētis ir ... lasīt tālāk |
Vīrs laulības desmit gadu jubilejā sadomāja pasūtīt sievai torti un sniedza konditoriem norādes:
- Uzrakstiet Tu nenoveco augšpusē. Un vēl - tikai kļūsti skaistāka - apakšpusē.
Kad sieva atvēra kasti, uz tortes bija rakstīts:
Tu ... lasīt tālāk |
Čukča nāk no veiksmīgām medībām (lielu briedi nogāzis), stumj šo dzīvnieku pa priekšu un dudina pie sevis:
- Es eju, es eju pa tundru, un jurta man tuvāk nāk...
Pretī nāk ģeologs, novērtē nomocīto čukču un viņa medījumu, saka:
- Klau, ... lasīt tālāk |
Tūrists jautā viesnīcas administratoram:
- Sakiet, kas tas tāds uz jūsu anketas?
Administrators:
- Hmm... blakts.
Tūrists:
- Man nav iebildumu pret to, ka jūsu viesnīcā dzīvo blaktis, bet tas, ka viņas izlien, lai paskatītos, kuru ... lasīt tālāk |
- Mīļais, vai mans dekoltē izgriezums nav par dziļu?
- Tev ir spalvainas krūtis?
-Nē!
- Tad ir gan par dziļu!
*** Ar ko atšķiras laba sekretāre no ļoti labas? Laba sekretāre saka:
- Labrīt, šef!
Ļoti laba sekretāre saka:
- Ir ... lasīt tālāk |
Sieva teica, ka dzimšanas dienā gribot kaut ko, kas ir mazs, sarkans un līdz simtniekam uzrauj trīs sekundēs. Tā nu es viņai uzdāvināju svarus!
***
Neej mežā, ja neproti apieties ar ieroci - teica vilks, cepdams mednieku ... lasīt tālāk |
Bezfilma - tā ir filma, kurā galvenais varonis esi Tu, bet uzzini to tikai nakošajā dienā pēc skatītaju atsauksmēm!
***
Strīdēties ar sievieti ir tas pats kas skūt sivēnu - jēgas maz, bet trokšņa daudz...
***
Jāni, Tu kontroldarbu ... lasīt tālāk |
Jānītim - Tev ir 10Ls, un Tu paprasi tētim vēl 10Ls. Cik Ls tev ir?
Jānītis: 10Ls.
Tu slikti zini matemātiku?
Jānītis - Jūs slikti zināt manu tēti.
***
Latvija nav bezdarbs, Latvija vienkarsi viss jau ir izdarits!
***
- Kā sauc ... lasīt tālāk |
Greizsirdīgs vīrs - sievai:
- Vai tu pārgulētu ar Brūsu Villisu par miljonu Ls?
- Protams, ja varētu tik daudz sakrāt!
***
Sievastēvs znotam:
- Vai tev patīk sievasmāte?
- Patīk gan!
- Tas nozīmē, ka mēs abi labi satiksim. Man ... lasīt tālāk |
Uzzinājuši par sievas neuzticību, vīrieši parasti sakrāmē čemodānus un pārvācas pie mīļākās ...
***
Tēvs mazam dēlam:
- Stārķis Tev atnesīs mazu brālīti!
- Es tevi, tēt, nesaprotu, tik daudz sieviešu , bet tu ar tiem stārķiem ... lasīt tālāk |
Oficiants jautā apmeklētājam:
- Ko dzersiet vīnu vai šņabi?
- Vīnu.
- Kādu, balto vai sarkano?
- Sarkano.
- Sauso, saldo, pussaldo?
- Sauso.
- Kura gada jūs vēlaties?
- Ai beidz smadzenes čakarēt un dod to ... lasīt tālāk |
Divi vīrieši ieiet restorānā, apsēžas pie galdiņa un saka viesmīlim:
- Mums lūdzu, marinētas ziloņu uzacis ar griķiem.
- Āfrikas vai Indijas ziloņa uzacis? - mierīgi jautā ... lasīt tālāk |
Vecmāmiņa jautā mazmeitai: - Kur tad tavs greipfrūts kavējas? - Vecomāt! Cik reižu man tev jāsaka: nevis Greipfrūts, bet Boifrends!
***
Tantīte aiziet uz tirgu, lai nopirktu savam vecajam jaunas čības, jo vecās jau nonēsātas. Pirmās kuras ... lasīt tālāk |
|
